the awful truth.....

mlm ni...i discover one awful truth...smpi aku sendiri pun susah nak percya...tpi aku cekalkan hati untuk percya....aku baca satu blog ni....dan aku akan ingat smpi bila2 pelakon dlm blog ni...awan..bulan..bintang....kini aku jadi xsuka pada ketiga-tiga ni...aku xtau siapa mereka... tpi apa yg mereka tulis dlm blog ini sgt2 membuatkan maruah ku jatuh...sgt2 membuat aku rasa terhina....sgt2 membuat aku rasa x ingin hidup lagi...tpi aku cekalkan semangat...aku mesti hidup...aku nak dorg tau bahawa aku kuat....

mlm ni...aku rasa sgt bodoh...selepas aku let go everything aku dikejutkan dgn ape yg terjadi...my God!!! smpi bila diri ini harus di tipu begitu???? inilah apa yg aku rasa sebaik aku habis baca blog tersebut....memang la isi nya tidak bnyk tpi cukup membuat aku rasa tidak layak untuk hidup di dunia ini...bkn sbb rasa bersalah...tpi sbb aku rasa malu yg amat sgt...bru jap tdi aku berdoa...Ya Allah...Kau berikan lah pembalasan kepada sesiapa yg telah menganiaya diri ku ini...aku tidak tahan Ya Allah....

aku rasa tidak berhak untuk hidup...tahun lepas, MySpace...kali ni blog...lepas ni?? aku x tau la... dua pelakon dalam satu bdn....aku tidak tahu mahu percya yg mana...tpi aku tetap percya dgn my baby d....who very calm n caring...who i love so much....the rest...i leave it to God....

jika ada sesiapa melihat keadaan ku masa ini...pasti akan berkata aku ni gila...org dah wat mcm tu pun leh tersenyum...leh lagi menulis kat blog...ntah la...aku xrasa satu benda pun skrg...terpulang la pada org yg nak menganiaya hidupku...go on...tpi aku berpegang pada satu je...berdoalah, minta lah pada Allah kerana Allah tidak akan pernah mengecewakan umatNya yg beriman kepadaNya....disebabkan yg satu itu...aku berdoa...meminta agar ditenangkan hatiku...di damaikan jiwaku....dan...aku merasa ketenangan itu kembali....

aku hanya berharap satu je....biarlah aku merasai ketenangan yg abadi ini....moga2 aku kembali kepada Allah dgn bersih dari dosa...jika apa yg berlaku ini adalah sebagai pembersihan dari dosa yg aku lakukan...aku redha...aku bersykur kerana aku mendapat petunjukNya di usia muda ini....tidak lah terlambat bila aku sudah tua nti....Alhamdulillah...

berbalik kepada topik utama tdi....buat bulan, bintang dan awan....aku harap hidup korg akan bahagia....hnya ketahui lah...aku sgt2 berterima kasih di atas budi yg korg taburkan kepada aku....kerana budi korg tu aku berjumpa dgn Pencipta aku....aku sgt2 berharap korg akan menemui kebahagiaan yg hakiki....aku tidak akan berdendam...cuma satu yg aku pinta...pintu taubat sentiasa terbuka untuk umat yg mahu bertaubat....aku bkn alim sgt tpi budi yg korg taburkan kat aku cukup buat aku sedar bkn aku yg berkuasa di bumi Allah ini....

buat d....b percya dgn d...deep down in you theres someone who love me....i love u so much....if u already found who u r...let me know....i just don't want believe in the awful truth.....d...b syg d sgt2...cume jgn wat b mcm ni...u said u lied at MySpace n that blog....i believe it....n i trust u....but pls...klu d rasa d dah x perlukan b lagi...juz let me know...supaya b leh wat persediaan n x mati mcm aqeel...

d...klu esk d call or text tpi b x ingat kat d...d g tau la d sape ye...supaya b tau d sape...d adalah org yg paling b syg....b nak ingat kat d smpi bila2...tpi andainya takdir dah tulis mcm ni...d jgn lupe kat b...juz introduce urself to me again....n i will try to remember u....i love u so much d....b syg d...syg d sgt2....terima kasih sbb selama bbrpa bulan ni d bnyk beri kegembiraan kat b..b dah lupakan all the hard thing that we've been through....b syg d sgt2 tau...b selalu nak ada dlm hidup d...i love u d...i miss u always...b pegi dulu tau...jgn lupe cri b tau....


xoxo-b-

rewind

this morning i woke up....then i have my subuh prayer...after that, i go for a jog...hari ni aku terasa hendak berlari sehingga ke empangan...jdi aku pun pergi...sesampainya di sana...aku berjalan-jalan sekejap dan kemudian duduk di situ....

its like a tape...its rewind everything that happened to my life....owh God...its already 21 years now...i recover almost everything n i endured everything that happened to my life....everything aku ingat...dari kecil sehingga la aku besar...dari aku alam tadika, sekolah rendah, masuk menengah, sehinggalah aku masuk universiti n compliting my diploma level...aku ingat semuanya...how i started to love someone...being hurt n hurt n hurt again...how i started make friends, gain new friends and lost them....how i being cheat by my own friends, how i being dissappointed by them....God!!!! i can't forget all that...its what people called..'asam garam kehidupan'....ya...i endured all such thing...its hurt...yes its hurt....

i learn how to trust people...n lose the trust to them n then once again i learn...i manage but i hope i don't lose it once again....its hard for me...i want people around me understand me but only a little can do it...i build a trust in myself....i want my normal life again...its hard if i have to build my life once again....i lost my memory once...so i built my life again n i did it...but if i had to lost it once again...no..i can't....

i really hope that people will understand me...i love people around me n i know they love me too...but life is a roller coaster...have upside down...sometimes were at the top but sometimes were down...thats life....i've been through all that...trust me...its life...

when i recalled all such things its make me realize, how far i go until now....di empangan ini lah aku hampir menamatkan kehidupan ku...semua org tidak tahu tu...tpi aku coretkan di sini agar jika aku kehilangan ingatan ku lagi aku akan ingat apa yg pernah berlaku pada diri ini....di empangan itu juga lah aku hampir berputus asa kerana aku kehilangan org yg aku syg...13/11/2008....aku pergi ke empangan itu pada waktu petang untuk menamatkan penderitaan disebabkan aku ditipu oleh org yg ku anggap kawan tetapi rupanya musuh dalam selimut...tetapi rupanya Allah masih menyayangiku...aku dijumpai oleh org yg aku paling sayangi...indai...dia lah yg memberiku semangat untuk meneruskan hidup walaupun aku tidak ingat apa2 masa itu...two weeks in ICU....aku sedar dan menjadi org baru...tiada satu pun ingatan tentang kejadian itu...sehingga lah semalam apabila aku melihat fail kesihatan ku yg tebal itu....My God!!! inikah yg berlaku sehingga aku hilang memori masa lampau ku?? so never mind....aku telah dpt mengingati semua itu....yup!!

kini...aku tidak lagi berharap pada sesiapa...aku menerima dengan ikhlas org yg mahu menyayangi diri ini...aku sgt berharap kejadian lampau tidak akan berulang kembali....aku sentiasa sedar ada hikmah di sebalik semua kejadian ini....pagi tdi...i let go everything...di empangan itu aku telah lepaskan semuanya...biar lah ia menjadi kenangan lalu yg tersimpan kemas dalam kamus hidupku selama ini....aku berharap agar kehidupanku akan mempunyai sinar selepas ini dan aku akan mendapat org yg benar2 tulus dan ikhlas untuk menyayangi ku...

pergilah kenangan...pergilah semua....'let go everything n u'll get ur life back'...based on thid phrase i want to build my life again....more strong than ever....aku punya kekuatan sekarang dan kekuatan itu hanya akan difahami jika org itu mendekatkan diri kepada PenciptaNya.....itu lah hikmah nya org yg mengasihi diri sendir...syukur alhamdulillah aku mendapat kekuatan ini di saat aku sedang jatuh begini....aku berharap agar kekuatan ini akan terus kekal dan aku akan terus taat kepada Allah s.w.t....AMIN....

selepas aku melepaskan semuanya...aku berlalu pergi dari empangan itu...biar lah ia menjadi kenangan yg aku akan ingat smpi bila2...aku berlalu pergi dengan seribu harapan untuk memberi sinar dalam kehidupan ini...aku perlu fokus dalam kehidupan ini dan aku tidak perlu berputus asa....mudah2an Allah akan membantu ku....

aku berasa lega dpt meluahkan segala-galanya....ini lah coretan hidupku....ini lah apa yg aku rasa setelah bbrapa lama aku pendam...kenyataan hidup yg amat pahit utk ku telan kerana aku pernah berpatah arang terhadap diri ini.....tetapi disebabkan org disekeliling ku aku berjaya untuk bangun dan melangkah semula....syukur ke hadrat Allah yg Maha Berkuasa.....

aku sedar kini...tidak salah untuk tunduk kepada Pencipta....jgn sombong dan bongkak dgn kehidupan dunia...kerana semua akan dihitung di akhirat....semoga aku akan menjadi insan yg lebih tabah dan sabar untuk menempuh segala dugaan...semoga aku akan menjadi insan yg sentiasa kuat untuk menghadapi apa jua rintangan hidup....Amin ya Rabbal Alamin.....

life goes on...

hurm...ape aku nak coret lagi kat cni???
hik3...mcm biasa la...ari ni life must go on...
aku sibukkan diri dengan membuat kerja2 kat umah n melayan kerenah kawan2 ku yg bnyk songeh....hahahahahahaha...bkn selalu nak dpt dorg berkumpul kat cni...aku selalu je ade hal....
n besides...i got the twins with me...kitorg wat recording ari ni 4 my aunts assignment..cian makcik aku..sib baik la aku jdi bibik bertauliah kat umah ni...boleh la tlg2 die wat assignment die...hehehehehehe...

aku selalu menyibukkan diri ngan keje2 umah n beribadah kepada Allah s.w.t.....aku harap agar ibadahku mendapat keredhaanNya....

malam ni the twins tido kat umah aku...ngan aku...owh riuh bilik aku skrg ngan telatah bdk2 ni...hehehehehehe...dorg la penghibur hati duka lara ku...hari tu...semasa hidupku kucar kacir...mereka la dtg merawat luka dan menghiburkan hati ku...skrg ni pun sama jgk...mrk sentiasa tahu tika aku berduka...itulah kembar yg sentiasa aku sayangi....aku ingat lagi tdi...aku menangis...fauzi dtg dan mengelap air mataku lalu mencium pipiku...owh!!! aku rasa sgt terharu di atas keperihatinannya...aku tidak sabar menanti hari esk....

masih ada lagi kah sinar yg akan menerangi hidup ku??? aku harap ada kerana Allah itu Maha Mengasihi hamba-hambaNya....

itu saja lah wat mlm ni...aku akan terus menulis lagi....

cow!!!adios!!!

xoxo...

the climb-miley cyrus

this song is very meaningful to me....i always listen to this song lately....
i believe i can...this song teach us how don't give up so fast in our song....
this is the lyrics....read n understand it...


I can almost see it
That dream I’m dreaming but
There’s a voice inside my head sayin,
You’ll never reach it,
Every step I’m taking,
Every move I make feels
Lost with no direction
My faith is shaking but I
Got to keep tryin
Got to keep my head held high

There’s always going to be another mountain
I’m always going to want to make it move
theres always going to be an uphill battle,
Sometimes I'm going to have to lose,
Ain’t about how fast I get there,
Ain’t about what’s waiting on the other side
It’s the climb

The struggles I’m facing,
The chances I’m taking
Sometimes they might knock me down but
No I’m not breaking
I may not know it
But these are the moments that
I’m going to remember most yeah
Just got to keep going
And I,
I got to be strong
Just keep pushing on,cause

There’s always going to be another mountain
I’m always going to want to make it move
Always going to be an uphill battle,
Sometimes I'm going to have to lose,
Ain’t about how fast I get there,
Ain’t about what’s waiting on the other side
It’s the climb

There’s always going to be another mountain
I’m always going to want to make it move
Always going to be an uphill battle,
Sometimes you're going to have to lose,
Ain’t about how fast I get there,
Ain’t about what’s waiting on the other side
It’s the climb

Keep on moving
Keep climbing
Keep the faith baby
It’s all about

It’s all about
The climb
Keep the faith

Keep your faith

saya dah ok....

hari ni...aku bernafas lagi di muka bumi Allah ini....syukur alhamdulillah....tidak pernah aku rasa ketenangan dan kedamaian seperti ini....
aku sgt mensyukuri nikmat Allah ini...tidak sia-sia aku bersujud dan berdoa..seungguhnya Allah mendengar keluhan dan rintihan hamba-hambaNya....

pagi ini aku bgn subuh,,,menunaikan tanggungjawab seorang Muslimah terhadap penciptaNya....selepas itu, aku keluar berjogging untuk mengeluarkan peluh...umi ku ckp..tidak elok tidur selepas subuh...jdi aku pun keluar berjogging...selepas berjogging...aku menunggu umi...aku ikut ke taman wawasan untuk mengambil bdk2 kembar itu...hurm..awal2 lagi mereka sudah ready...mandi dan berpakaian kerana aku sudah berjanji untuk mengambil mereka hari ini...klu bab berjalan, memang mereka lah hero nya...

selepas itu, kami balik ke rumah ku...aku membuat sarapan pagi untuk mereka berdua dan untuk org2 di rumahku...selepas itu, kami mkn bersama-sama...jam 9 pagi, makcikku ku call...dia kata hndk keluar dan memintaku menemaninya...aku pun bersiap...x sangka pula bdk2 tu nak ikut...so bawak je la...

smpi di bandar...bdk2 tu mang kecoh...nak ke sana ke mari pun payah...maklumlah...bawak dua2..mang la kecoh...aku pergi melangsaikan bil broadband ku n juga bil telefon rumah....
hurm...bnyk kerja btul...dah berhari-hari bil tu tertangguh sebab aku sakit...selesai membayar bil, aku pergi membeli brg2 dapur...bdk2 ni semua barang dia nak ambil...mati la aku membayarnya...

pas itu, kitorg g mkn...mkn kfc lak tu...selepas sekian lama sakit..hari ini bru aku rasa selera ku ok...syukur alhamdulillah...hehehehehhe...mkn kfc lak tu....after that kitorg pergi pasar...lepas tu trus pulang ke rumah...kecoh n seronok bdk2 tu dpt jalan ari ni....penat btul jalan dgn bdk2 ni...

smpi je kat rumah bdk2 tu trus nangis...xnak balik katanye....Ya Allah...ape la xpandai penat bdk2 ni....hurm...pakse je msuk rumah...menjerit-jerit xnak masuk...biar je...bagi tgk tv citer ultraman favorite dorg...trus diam nangis....syukur....

so thats it 4 today...ptg ni xde ape lagi kot...aku nak solat zohor dulu...hik3....maybe petang ni kita jumpa lagi....

see u again....

peace...xoxo

senja kala.....

di waktu senja ini....aku merasakan satu kedamaian yg tidak pernah aku rasai sebelum ini....
selama beberapa hari ini hidupku dalam keadaan yg tidak tentu arah....tetapi pada senja ini aku merasakan satu kedamaian...

ya...mungkin kerana aku telah menadah tangan dan berdoa kepadaNya untuk kedamaian dan ketenangan ini...sblm2 ini aku begitu merindui org itu...tetapi dengan mendekatkan diri kepadaNya aku dpt mengurangkan kerinduan itu....aku bru teringat...tiada siapa yg lebih layak dirindui dan dicintai melainkan junjungan besar Nabi Muhammad s.a.w.....Ya Allah...sungguh ku telah melupai Mu....

kini...setelah ku jumpa jalan hidup ku kembali...aku redha dgn ketentuan Allah terhadapku...dan aku merasakan ketenangan ini setelah ku kembali kepada Penciptaku...syukur Alhamdulillah di atas kurniaan Tuhan ini...

kini...setelah sekian lama..aku akan dpt merasai kebahagiaan ini...tetapi aku pun harus berkorban...pengorbanan di jalan Allah...fisabilillah...segala dugaan akan ku tempuh dengan sabar dan ikhlas serta redha...sesungguhnya..sehebat mana pun kita di dunia ini...sebetul mana pun kita di dunia ini...kita tetap akan menghadapNya suatu hari nti...sujudlah kepadaNya sebelum terlambat..tidak perlu malu untuk sujud kepadaNya kerana Dia menerima hambaNya yang ingin pulang kepangkuan jalan....

tak tahu mcm mana caranya??? itu adalah alasan org yg belum sedar...hendak seribu daya, x hendak seribu dalih...umur bkn makin mengecil jumlahnya tetapi semakin meningkat...pulanglah kepadaNya sesungguhnya kita akan memperolehi kehidupan yang tenang, abadi dan hakiki....

berserah kepadaNya kerana Dia yg menentukan perjalanan hidup hamba-hambaNya di atas muka bumi ini...berdoa kepadaNya kerana hanya Dia yg menjadikan doa kita satu kenyataan...
malu bukanlah satu pilihan...tidak salah untuk mengakui kesalahan kita...

sesungguhnya aku sedar...aku adalah hamba Allah yg hina dan tidak berdaya..semua yg berlaku adalah atas ketentuanNya dan aku hanya boleh meminta daripadaNya...

aku bersyukur kerana aku diberikan kesedaran sebelum terlewat...akhir zaman ini bukan kira tua bru Allah cabut nyawanya...yg muda pun sudah boleh kembali bertemu Allah jika dengan izinNya...sebelum terlambat...aku ingin kembali ke pangkal jalan...aku ingin merasai nikmatnya kemanisan iman....


-hamba Allah yg kerdil lagi hina-

pulih...

setelah beberapa hari mendapatkan sesi kaunseling...aku dapat rasakan yg aku beransur ok...my depression hilang sedikit demi sedikit...cuma doktor hensem itu berpesan..."klu die wat something yg rasa2 menyakitkan hati, tnya dia n minta penjelasan but if dia xnak beri sebarang penjelasan tentang apa yg dia wat tu...menangis krna itu dpt melegakan hati yg parah...."
mcm tu la lebih kurang pesanan dokotor tu...die tau yg aku xdpt nak handle sebarang kesakitan lagi...cukup dgn pengalaman lepas katanya...my mind, my body had enough...jika berlaku sekali lagi..maybe i can't survive...hurm...complicated jgk masalah aku ni....

susah untuk aku nafikan...tpi itulah realitinya...aku berdepan dgn dugaan hidupku yg paling besar...diriku masa lampau dan diriku masa sekarang berebut untuk duduk dan menjadi dominan...aku xtau apa yg aku rasa...aku rasa seperti ingin kalah je...tpi x..aku msti teruskan hidup...memang kesakitan amat pedih...tpi berbaloi kah aku give up hnya kerana dia???
dia hnya insan biasa...cuma..aku menyayanginya..itulah..hebatnya kuasa kasih sayang...
tpi yg aku xfaham...nape die selalu nak aku ikut telunjuknya n wat aku rasa bersalah ngan diri aku ni??? aku sering mengalah dengan diriku dan akhirnya aku menjadi pemberontak....ape2 yg die wat msti aku nak sangkal...aku buntu....aku xfaham ape yg terjadi dgn diriku....

kadang-kadang, aku pelik...nape dugaan aku ni berat sgt??? bru aku faham...semakin berat dugaan Allah keatas hamba-hambaNya..semakin Dia menyayangi hamba-hambaNya...syukur...aku sgt bersyukur...

kepada dia...dear..pls stop this game..i don't know what u up to...but pls..i love u so much...don't tear my heart...i can't handle it if it happen again...this is serious...maybe ur-ex dulu selalu ugut nak mati la ape la klu u left them...but me no...my doctor already examine me...n the reality is in front of me...my brain n my body xkan dpt menampung kekecewaan lagi....if that happen...i'll be gone...this is not a game...thats the secret yg xramai org tau....hurm...dunno la...guess its my destiny....i bkn nak minta simpati kat u...i juz nak tell u my conditions...thats all...i sgt2 u akan faham....don't play a game anymore...i love u

4m the one who really want to live....

Alhamdulillah.....

aku bersyukur kerana hidupku masih panjang...walaupun aku sakit...aku bersyukur kerana aku masih bernafas pada hari ni untuk merasai nikmat hidup pada hari ini....

aku bersyukur kerana aku tahu macam mana hendak berdepan dgn masalah...ade sorg kawan aku ni ckp...bile kite dah berdepan dgn masalah yg maha berat....kite akan 'back to the basic'...
maksudnye....kite akan menghadap-Nya meminta pertolongan dari-Nya...betul...itulah apa yg aku lakukan dan aku bersyukur kerana aku tahu mcm mana hendak meminta tolong daripadaNya...bukan sekadar berdoa, berzikir dan berselawat...tetapi juga dengan bersolat-wajib dan sunat, muhasabah diri dan mengaji....syukurnya aku kerana mengetahui dan mempunyai ilmu terhadap Islam....

aku juga bersyukur kerana aku sakit...itu tandanya Allah masih menyayangi hambaNya ini...dugaan yg diberikan juga tidak kurang hebatnya sehingga aku boleh menitiskan air mata....ini membuat aku tambah mengagungi kebesaran Allah s.w.t. hanya Dia yg berhak keatas hamba-hambaNya....

aku sgt2 bersyukur kerana dikelilingi oleh org2 yg menyayangi diriku...aku bersyukur kerana masih ada lagi rakan2 dan sahabat yang mengingati diri ini....hidup kadangkala kita diatas dan kadangkala kita dibawah...penuh dugaan dan pancaroba...tetapi..kita haruslah tabah dan sabar...
untuk itu...kita sangat memerlukan bantuan daripadaNya...hnya dia yg tahu perjalanan setiap insan di muka bumi ini....

untuk aku...aku hanya mensyukuri segala pemberianNya kepada ku...Dia lebih mengetahui segala-galanya...setiap dugaan yg diberikan kepadaku hanya Dia yang mengetahui hikmahnya...setiap dugaan ada hikmahnya...aku percaya itu...setiap kesakitan yg aku alami sekarang pasti aku akan berdepan dgn kebahagiaan di hadapan....cuma masa yg menentukan....

kita merancang Allah yg menentukan.....

-hamba Allah yg kecil-

big girl's don't cry

Da Da Da

The smell of your skin lingers on me now
Your probably on your flight back to your home town
I need some shelter of my own protection baby
To be with myself instead of calamity
Peace, Serenity


I hope you know, I hope you know
That this has nothing to do with you
It's personal, Myself and I
We've got some straightenin' out to do
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But Ive got to get a move on with my life
Its time to be a big girl now
And big girls don't cry
Don't cry
Don't cry
Don't cry

The path that I'm walking
I must go alone
I must take the baby steps until I'm full grown
Fairytales don't always have a happy ending, do they
And I foresee the dark ahead if I stay


I hope you know, I hope you know
That this has nothing to with you
It's personal, Myself and I
We've got some straightenin' out to do
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've got to get a move on with my life
Its time to be a big girl now
And big girls don't cry
Like the little school mate in the school yard
We'll play jacks and uno cards
Ill be your best friend and you'll be mine
Valentine
Yes you can hold my hand if u want to
Cause I want to hold yours too
Well be playmates and lovers and share our secret worlds
But its time for me to go home
Its getting late, dark outside
I need to be with myself instead of calamity
Peace, Serenity

I hope you know, I hope you know
That this has nothing to do with you
It's personal, Myself and I
We've got some straightenin' out to do
And I'm gonna miss you like a child misses their blanket
But I've got to get a move on with my life
Its time to be a big girl now
And big girls don't cry
Don't cry
Don't cry
Don't cry

La Da Da Da Da Da

hilang...

tiba-tiba aku teringat lagu avril lavigne-when u're gone....

When you're gone

the pieces of my heart are missing you

When you're gone

the face I came to know is missing too

When you're gone

the words I need to hear

to always get me through the day

and make it ok

I miss you

aku seperti merasakan benda yg sama....kehilangan adalah lumrah...
kita bersedia dgn tidak...itu lah takdir....

takdir cinta-rossa.....lagu ini sgt pilu dan menyayat hati...masa aku putus dgn dia kali pertama dulu...aku dngr lagu ni...smpi skrg lagu ni masih jdi lagu favorite aku...aku masih ingat lagi antara lirik lagu ni....

andaikan ku bisa lebih adil

pada cinta kau dan dia

aku bukan nabi yang bisa sempurna

ku tak luput dari dosa

biarlah ku hidup seperti ini

takdir cinta harus begini

ada kau dan dia bukan ku yang mau

oh Tuhan tuntunlah hatiku

penguasa alam

tolonglah pegangi aku

biar ku tak jatuh pada sumur dosa

yang terkutuk dan menyesatkan cintaku

itulah antara lirik lagu yg sering wat aku menangis...hurm..smpi skrg kot...aku dah jarang dngr lagu tu...tpi tiap kali aku dngr aku msti menangis...ntah la...sgt2 touching lak lagu tu...

hurm...aku dngr lagu tu sbb mumy bagi kat aku..die kata.."bakhil, cuba qil dngr lagu ni...sedih btl..mumy suka lagu ni walaupun sedih..." mang..aku pon suka lagu ni walaupun sedih

d...aku sgt rindu dia...kebelakangan ni hubungan kami sgt hambar...tiada lagi keceriaan..hanya air mata menjadi peneman ku saban malam...aku rindukannya....dia? aku x tahu...aku harap dia rindukan aku jgk...aku sgt2 menanti kehadirannya dlm hidupku kembali....aku rindu nak dpt text dari die mcm dulu...hurm...tpi die xde cdit...web sms ade..ms pon ade..tpi xpe la...maybe connection die xok...

aku....seperti hari2 yg lain tetap mcm ni...bosan n sume perasaan bercampur-baur...xtau la...

tpi aku tetap bersyukur kerana aku masih lagi bernafas di atas muka bumi Allah ini....aku bersyukur kerana aku tahu mcm mana hendak mengubat hati yg luka berdarah...mengubat hati yg hancur....aku bersyukur kerana aku tahu....

hurm...nak tulis ape lagi?? aku pun dah blurr...next time i wrote again....

with another interesting topic lak k??

see u again...peace...

xoxo

i hate this feeling!!!!

i hate this feeling...rasa tidak berdaya dan putus asa...i feel it these recent days...
ntah la kenapa....
but i want to lose hope n i want to give up....sib baik aku masih ada iman dlm diri...
aku kuatkan hati dan perasaan ku....
air mata menjadi teman yg paling setia....

xtau la kenapa...aku kerap rasa mcm ni...mungkin sbb....aku rasa sgt2 tertekan....
aku bru je balik dari berjumpa doktor...n still...keadaan aku x berubah...
doktor dah xleh nak wat ape dah....teruknye sakit aku....

hurm...aku seperti hilang...aku x leh trus mcm ni...aku kna bangun...ya..aku harus bangun...
tpi...mcm mana???

dia...dia juga seperti ingin menghilangkan dirinya dari ku...entahlah...adakah mungkin disebabkan kesalahan yg telah ku lakukan terhadap dirinya??
oh Tuhan!! tidak!! aku tidak sanggup untuk berdepan dgn ini sekali lagi...tidak!!!! walaupun yg pertama itu aku tidak merasai nya tpi aku tau keadaan nya...sgt sakit dan pilu...

aku..satu jasad tetapi dua perwatakan...kadang2 bila aku hilang kawalan diriku yg lagi satu akan muncul...skrg dia makin kerap muncul....aku tahu kerana aku sering merasai kehadirannya..dia seperti memaksa aku menjadi sebahagiannya...ntah la....

aku dah xtau nak ckp ape lagi...ok la...
aku akan menulis lagi...

amor da vida....xoxo

new day....

assalamualaikum....

aku bgn sgt awal hari ni...maybe sbb smlm aku xleh nak meleapkan mata...aku pun xtau kenapa...selepas aku solat subuh pagi tdi, aku mulakan hari ku dgn mengemas rumah n so on...
after that, i'm bored..thats my rutin everyday....damn bored!!!

aku tercari-cari rancangan yg best untuk aku tgk pagi ni...none...so i decide..DVD..yup!!!
aku tgk DVD tu smpi aku terlelap(ngantuk lagi ni)...kul 8, aku terbgn coz the twins already here!!! (ila2!!! angun ami mau andi!!!!!) mcm tu la lebih kurang cra dorg ckp tu...
hur...aku dgn malasnye pegi la mandikan bdk2 tu...x pasal2 aku dimandikan sekali....selepas dorg mandi dan aku pakaikan bju, aku pun mandi...rasa segar lak mandi tdi walaupun kul 5 pagi tdi aku dah mandi....

after that, aku wat nasi kuning untuk bdk2 tu mkn...xbnyk pun..cukup lah sekadar menghilangkan keinginan ku yg hendak mkn n utk mknn satu family....selesai je aku msak, bdk2 tu pon mkn ngan aku sekali...heheheheheh...sedap jgk aku masak...tpi x lawan my mum masak la....

skrg aku dah rasa ngantuk...heheheheh...tu la...mkn xingat...xpe la..aku rasa selepas aku sakit berapa lama ni bru tdi aku berselera mkn...tpi skrg aku rasa mcm nak vomit...owh God!!!

aku akan menulis lagi...owh aku lupa seperkara lagi....aku rindu dia...sgt2 rindu...smlm aku smpt chat dgn dia...cukup la untuk menghilangkan rasa rindu sikit...tpi aku tetap rindu dia...aku baca blog die jap tdi...hurm..i wonder what had happen to her smpi dia tulis mcm tu sekali....
aku harap dia x menyesal kerana berkenalan dgnku...aku syg dia....dia adalah segala-galanya bagiku...kepada dia, aku minta maaf jika selama ini aku ada menyakiti hatimu...aku tidak bermaksud begitu...andai ditakdirkan aku pergi dulu...aku harap masih ada lagi rasa kasihmu padaku kerana aku tetap mengasihimu sampai akhir hayatku....

aku rasa cukip setakat ini...bdk2 kembar tu pun dah terjerit-jerit memanggil namaku...hehehehe...biasa la tu...pantang aku hilang mesti dorg cari...ok la...

see you again...xoxo

-aku yg berharap-

sick...again???

hurm....i'm sick again....huh! sakit ni wat i cpat sgt penat...ntah la...
bru je balik dari hospital...hurm...teruk dah asthma ni...the doctor suh bnyk2 rehat...
i've been examine by 3 doctors...hehehehehehehe...all said the same thing...
rest...rest....n rest....hurm...if i can....

well...i miss her a lot today....n i can do nothing bout it....juz accept it...rindu dia...

sakit oh sakit!!! nape asyik dtg je??? peliknye la hai....heheheheheheheh....
tpi ok la tu...klu kite sakit...maknanye Allah masih ingat pada hamba-Nya....Syukur Alhamdulillah.....

thats it for now...i'll write again later k....

miss u a lot d!!!!

rindu

aku rindu sgt kat dia....tpi aku takut nak contact die...aku takut die xlayan...
ptg tdi aku beranikan diri...tu pun die layan jgk...aku tau die mcm xsuka aku ganggu die...tpi aku rindu....

die janji nak text aku pas die mkn ptg tdi...tpi aku tunggu smpi skrg...xde pun...xpe la...
aku paham..die xnak la tu....

aku terpaksa pendam lagi rindu aku ni...xpe la...aku sedar aku salah...
aku yg wat die jdi mcm tu....aku kna terima la akibatnye....

tpi...aku rindu dia amat sgt...aku nangis klu teringatkan die...ntah la....aku syg dia...
syg sgt2...hari ni...hari paling sakit yg pernah aku rasa....

hurm...d, b rindu d sgt2...bile d dah leh maafkan b...d text la...i always waiting 4 u...

aku yang bersalah....

maafkan aku di atas keterlanjuran perbuatan ku...aku tidak maksudkannya....
aku harap suatu hari nti akan ada kemaafan bagi ku....

sekarang ni aku hidup di atas rasa bersalah....mang perit...aku seperti mahu mengalah...dan tdi aku hampir mengalah...aku tidak sanggup hidup kecewa sebegini....

tpi aku kuatkan tekad...demi dia yg aku sayangi dan aku harap masih menyayangiku...aku kuatkan tekad untuk berubah...menebus segala kesilapanku...

jika itu mampu untuk membuat dia tersenyum dan berkata "i miss u baby b".....

the beginning..........

today is the beginning....how i want to change....
the starting at 5.30 a.m. this morning...i woke up for subuh prayer n take a rest a while...
maklum la...xbrpa nak sihat sgt....

n i try not to think much bout her...n what had happen yesterday....only God know how i miss her so much!!!!
i feel so lonely...i don't know...missing her make me fell lonely...

dear God...if this is a punishment for me...then i take it....
dear d....i really miss u...i don't know how i can make it without u....

now...i try to be normal...i really hope that our relationship can be normal again....

deserved me right....

today is a very long day for me....i'm sick n i'm tired...
yeah...sick makes u more tired than usual...

something happen today...between me n my partner...its all my fault...
i yg silap coz i keep pushing n ni la ape yg i dpt...

deserved me right...i xnak pun semua ni berlaku....its juz...God!!!
this is it...tonight is the end...

tomorrow is the new day for me...n i promise to myself...i will change at least for somebody who love me (i rasa die syg)....n i pon syg die jgk....

today is the last day 4 me....n i hope theres a sunshine waiting 4 me tomorrow....

goodbye past n welcome future....i will be a new man....
thats my promise to myself n someone who love me....

mood....

xde mood nak menulis ari ni...ntah la...
maybe sbb sakit kot...jap g aku nak g klinik...
harap2 xteruk la coz aku rasa lain mcm je....xpenah aku asthma smpi mcm ni sekali....
ape2 pun aku akan update la..

see ya all!!!

hello there!!!i'm back from clinic....guess what??? my condition become worse....oh no!!!
i want to be healthy....hurm...sick makes me more sick...hehehehehehe...ape la mksdnye tu...
hurm...maybe i miss someone so much....just a guesses but i know its true....
ape pun...aku kna mkn ubat n eat something....
aku nak jalani hidup aku tanpa rindu sgt2 kat org tu....

ishk...susah sakit ni sbnrnye....klu aku xboleh bernafas ngan btl lagi ptg ni...mlm ni aku akan dirujuk ke hospital lak...
OMG!!! how i hate hospital!!!xnak (x100)!!!!!

utk org yg aku sayangi...aku akan jaga kesihatan aku....

twins is here....

well....i nak g tau kat cni...about my love-the twins...
really love them so much...coz..they r so sweet n cute....
really closed to me n i jga dorg dari kecil lagi...hehehehehehe
sorg nama mohd.fauzi n mohd.fauzan ....tpi yg peliknye...
adik lagi nakal dari abg...abg ni lembut sket..adik die kasar...
tpi jgn buli dua2...coz they really care each other...hehehe....
i really miss both of them...dah lama xjumpe dorg...maybe esk kot i jumpe...

they r so funny n so sweet...sgt2 nakal n xsuka duduk diam...hurm....pelik btl...
nakal sgt2...terutamanye fauzan...fauzi tu lak kuat nangis...fauzan kuat merajuk...
fauzan sgt sensitif...fauzi cepat terasa....

both of them suka ngan my parent...so closed...especially with my umi...
maybe sbb umi yg jga dorg dari kecil...sbb dorg rapat ngan umi dorg rapat gak ngan kitorg...
so senang citer kitorg ni lah tmpt dorg bermanja...

untuk dia....

awk...ite syg awk...ite xnak berpisah ngan awk...awk jgn la wat ite nangis lagi....
ite xnak sakit ari2...ite tau....perasaan awk dah berubah terhadap ite...ite minta maaf...
but pls...don't...ite xnak jdi org baru once again...xsanggup...sedar2 je xknal sape2...ite xnak lupakan awk....ite nak ingat awk selalu....

awk la segalanya bagi ite...kwn ite, bestfriend ite, baby d ite....awk la sumenye...
ite tau awk marah...maybe awk benci jgk...tpi...

awk...andai ite dan awk berpisah...awk ingat la ite sbb mungkin ite xdpt nak ingat awk...awk jgn la lupekan ite...smpi mati pun ite syg awk coz awk la org yg berjaya curi hati ite....walaupun ite dah xingat awk suatu ari nti, ite doa kat Tuhan supaya kembalikan ingatan yg ade awk...ite tetap nak ingat awk...

klu awk rindu ite...kenang la sume kenangan kite dua....
salam manis...ite yg sayang awk....
xoxo

at last....

i'm happy...at this hour...ade jgk org yg ingat kat i...
ann...i love u dear...hehehehehe...die ym i n said she miss me n ask me about sipadan...
at least ade gak org yg ingat i walaupun i jauh...

really miss them...zaty, haqim, ann, mumy n ayah...n especially..dear eid...
OMG!!!! MISS THEM SO MUCH!!!

ann g tau eid gone to TS... miss that place...
hopefully die xlupekan i bile die ke situ...
memorable place for both of us...

xpe la...hopefully i can meet them again n xde pun perasaan yg berubah between all of us...
one more thing is...
rindu nak kna buli walaupun ade masanye sensitif but...
really miss it...

for my love one.....

Oh Bulan..
Enggan melayan diriku lagi
Pabila airmata membasahi pipi
Dan lagu lagu di radio seolah olah memerli aku
Pabila kau bersama yang lain

Adakah perasaan benci ini sebenarnya cinta
Yang masih bersemadi untukmu
Dan sebenarnya ku mengharapkan di sebalik senyumanmu itu
Kau juga menyintai aku

Ku enggan berpura pura ku bahagia
Ku enggan melihat kau bersama si dia
Oh ku akui cemburu
Mula menular dalam diri
Pabila kau bersama yang lain

Adakah perasaaan benci ini sebenarnya cinta
Yang masih bersemadi untukmu
Dan sebenarya ku mengharapkan
Di sebalik senyuman mu itu
Kau juga merindui aku

Pabila kau merenung matanya
Ku rebah jatuh ke bumi
Di saat kau benar-benar mahu pergi
Seperti ku bernafas dalam air
Adakah perasaaan benci ini sebenarnya cinta
Yang masih.. bersemadi untukmu
Dan sebenarya ku mengharapkan
Di sebalik senyuman mu itu
Kau juga merindui aku
Oh...

Dan Sebenarnya ..
Dan Sebenarnya .. Aku rindu ..
Dan Sebenarnya ..
Dan Sebenarnya .. Aku tak mampu ..
tanpamu..

xoxo-

missing....

my life is a mess lately....coz i miss someone terribly much...

n i don't know when i can meet her again...

well...one thing that i know...

i love her so much....

deep down in my heart...i realize there ie a space 4 her...

hurm....dunno what else i want to wrote....

i wrote nest time...

see ya next time k...