penangan RINDU...

hurm...RINDU...oleh sebab perkataan tu, aku telah membuat sesuatu yg diluar jangkaanku sendiri...nak dijadikan cerita..kul 12.23 pagi tdi aku telah membuat satu panggilan rindu pada si dia...walaupun kami dah xde ape2 tpi nak wat mcm mane...aku ter-rindu lak kat die...panggilan pun dibuat...

yg aku pelik..aku ckp elok jek..tpi si dia siap kasi pelajaran n nasihat kat aku...erm..kire kena sound la dgn die...hurm...adehh..rindu punye pasal tahan je lah telinga...ingatkan nak dngr je suara die..xyah aku ckp pape tpi kesian lak bile die ckp sorg2....

tpi xtahan r...tiap kali aku call die msti aku kna sound...setiap perkataan yg aku ucapkan umpama duri yg beracun pada dia..cra die sound aku pagi tdi mcm aku ni buta gadget...xtau pape pasal hp yg canggih...ye la..hp aku daun je...satu g SE flip yg biase2 je..mane la merase nak pakai hp canggih...hurm...awk, smlm awk wat saye malu sgt...rasa mcm awk dtg depan saye n tampar muka saye guna pinggan...rasa pijar n pedih...sadis jgk cra awk sound saye smlm....

terasa hati toksah ckp lah...taubat xkan call si dia g....klu RINDU...aku akan wat la ape2 cra pun untuk hilangkan rasa rindu tu dari bertamu kat dlm hati ni...sedih sgt bile org yg kite still syg 'sekolahkan' kite cukup2...terbukti yg aku ni mang org len pada die...now i know n i wont do the same thing again...

biarlah rindu memakan diri asalkan aku xdisekolahkan g....ok lah...nak smbung tido lak..mata dah bengkak coz nangis bnyk sgt...bkn ape..cra die ckp mcm aku ni xgenggam diploma sesame ngan die...aku tau la aku xexpert gadget cam die...hish...merepek...semalaman xtido watkan kepala aku pening...k lah..cow dulu sblm sku tertido dpn laptop ni...

adios!!! sayonara!!!

Rindu

kala malam melabuhkan tirai...kala ini timbul satu perasaan aneh lagi asing dlm hati ini dlm diri ini...RINDU....

oh tidak..mengapa baru sekarang timbul perasaan ini??? hurm...pelik dgn keadaan diri lalu aku berfikir sejenak...hurm...btul atau tidak keputusan aku itu...lalu aku mengambil keputusan...biarlah hanya aku yg tahu....

pergilah wahai perasaan...sesungguhnya aku sgt tidak menginginkan perasaan seperti ini buat masa dan ketika ini...tolonglah...hurm...

suatu ketika dulu sgt manis bila dibuai dengan perasaan ini...tetapi sekarang? hanya sakit yg kurasakan...aku dah xpercya dgn kedua2 perasaan ini lagi...semua tipu belaka...sama seerti pengalaman yg aku tempuhi...penuh dengan drama yg semuanya telah menipu diri ini...pergilah kenangan...sesungguhnya ia sgt pahit untuk dikenang dan sgt perit untuk diceritakan....hanya akan mengundang airmata jika terlebih dikenang....

kenapa aku harus melalui saat sukar seperti itu? kenapa harus ada org yg perlu menguji diri ini seperti itu? org itu....ya...org itu...kenapa perlu kau berbuat seperti apa yg kau lakukan kepada diri ini? ah...perasaan marah mula menapak dalam hati...pergilah perasaan...sesungguhnya aku sudah tiada bermakna dalam hidupnya...dan kami pun sudah tiada apa2 hubungan...aku telah bebas...jgnlah perasaan ini bertamu dalam hati ini lagi...rindu, cinta dan marah...

pergilah perasaan...aku tidak memerlukan kamu dalam hidup ku...biar lah ia kosong tetapi terisi dengan pengalaman yg bermakna....

shit....

i feel so shit...dunno why...but i feel it...i feel so down....dear blog...i need u...but i'm scared to write to u....

the truth is...i'm scared to on9...coz each time i on9 i feel something awful to see n awful to hear...god!!!why this is happen to me...

i make my desicion...my final one....i have to forget u...i'm sorry...i will write again here...maybe someday...if i'm ready to do so...

for now....i'm resting....i hope this is a very write n good desicion for me...for everyone i know here...i'm sorry...but now i'm so scared...

for the one i love...i'm sorry but i have to do this....i'm sorry d~

congratulations!!!!

last night....i call my baby d...aku xtahan dgn ape yg aku fikir....aku baca blog tu abis2...sedih nye aku xdpt share sume tu dgn die...sedihnye aku xdpt panggil die bulan...sedihnye....

tpi aku gembira sebab ade org leh share dgn die...aku happy sgt2...n org tu pun panggil my baby d bulan die....worth....that the important of sharing...me??? i don't i guess....baby d selalu ckp yg kitorg ckp mcm ayam ngan itik...so i can't read baby d...tpi aku bersyukur sbb ade org yg faham die....even what i said is a burden to me...aku rela semata-mata nak tgk baby d bahagia....

mungkin aku bodoh sbb cemburu buta...org dah explain pun tpi aku masih nak bangkitkan hal ni...aku xleh...aku check blog tu satu2...bnyk link dorg...dgn ex2 die pun ade...dgn chip tu pun ade...ntah la....lantak la...aku xnak ingat ape2 lepas ni....

aku bkn jahat tpi aku sedih sgt2...sejak aku bersemangat kembali ni la first time aku rasa sgt2 down....even tgh tulis ni pun aku leh nangis...aku benci keadaan ni....biarlah..jgn pedulikan aku....
aku boleh hidup walaupun aku lupa semuanya....asalkan hidup dan tidak menyerah...i can build my life back...i know i can walaupun sakit....

d~ i love u so much....klu ini harga yg terpaksa b bayar sbb pernah wat d merana dulu b redha....cuma b doa dgn Tuhan supaya kurangkan sikit beban yg b tanggung...b xnak nangis hari2 tiap masa...its not worth crying 4 u...u r juz an ordinary human being....the different is i love u....tu je....

congrats to me...senyum dalam sengsara....

no love no hug....i don't deserved it....

the awful truth.....

mlm ni...i discover one awful truth...smpi aku sendiri pun susah nak percya...tpi aku cekalkan hati untuk percya....aku baca satu blog ni....dan aku akan ingat smpi bila2 pelakon dlm blog ni...awan..bulan..bintang....kini aku jadi xsuka pada ketiga-tiga ni...aku xtau siapa mereka... tpi apa yg mereka tulis dlm blog ini sgt2 membuatkan maruah ku jatuh...sgt2 membuat aku rasa terhina....sgt2 membuat aku rasa x ingin hidup lagi...tpi aku cekalkan semangat...aku mesti hidup...aku nak dorg tau bahawa aku kuat....

mlm ni...aku rasa sgt bodoh...selepas aku let go everything aku dikejutkan dgn ape yg terjadi...my God!!! smpi bila diri ini harus di tipu begitu???? inilah apa yg aku rasa sebaik aku habis baca blog tersebut....memang la isi nya tidak bnyk tpi cukup membuat aku rasa tidak layak untuk hidup di dunia ini...bkn sbb rasa bersalah...tpi sbb aku rasa malu yg amat sgt...bru jap tdi aku berdoa...Ya Allah...Kau berikan lah pembalasan kepada sesiapa yg telah menganiaya diri ku ini...aku tidak tahan Ya Allah....

aku rasa tidak berhak untuk hidup...tahun lepas, MySpace...kali ni blog...lepas ni?? aku x tau la... dua pelakon dalam satu bdn....aku tidak tahu mahu percya yg mana...tpi aku tetap percya dgn my baby d....who very calm n caring...who i love so much....the rest...i leave it to God....

jika ada sesiapa melihat keadaan ku masa ini...pasti akan berkata aku ni gila...org dah wat mcm tu pun leh tersenyum...leh lagi menulis kat blog...ntah la...aku xrasa satu benda pun skrg...terpulang la pada org yg nak menganiaya hidupku...go on...tpi aku berpegang pada satu je...berdoalah, minta lah pada Allah kerana Allah tidak akan pernah mengecewakan umatNya yg beriman kepadaNya....disebabkan yg satu itu...aku berdoa...meminta agar ditenangkan hatiku...di damaikan jiwaku....dan...aku merasa ketenangan itu kembali....

aku hanya berharap satu je....biarlah aku merasai ketenangan yg abadi ini....moga2 aku kembali kepada Allah dgn bersih dari dosa...jika apa yg berlaku ini adalah sebagai pembersihan dari dosa yg aku lakukan...aku redha...aku bersykur kerana aku mendapat petunjukNya di usia muda ini....tidak lah terlambat bila aku sudah tua nti....Alhamdulillah...

berbalik kepada topik utama tdi....buat bulan, bintang dan awan....aku harap hidup korg akan bahagia....hnya ketahui lah...aku sgt2 berterima kasih di atas budi yg korg taburkan kepada aku....kerana budi korg tu aku berjumpa dgn Pencipta aku....aku sgt2 berharap korg akan menemui kebahagiaan yg hakiki....aku tidak akan berdendam...cuma satu yg aku pinta...pintu taubat sentiasa terbuka untuk umat yg mahu bertaubat....aku bkn alim sgt tpi budi yg korg taburkan kat aku cukup buat aku sedar bkn aku yg berkuasa di bumi Allah ini....

buat d....b percya dgn d...deep down in you theres someone who love me....i love u so much....if u already found who u r...let me know....i just don't want believe in the awful truth.....d...b syg d sgt2...cume jgn wat b mcm ni...u said u lied at MySpace n that blog....i believe it....n i trust u....but pls...klu d rasa d dah x perlukan b lagi...juz let me know...supaya b leh wat persediaan n x mati mcm aqeel...

d...klu esk d call or text tpi b x ingat kat d...d g tau la d sape ye...supaya b tau d sape...d adalah org yg paling b syg....b nak ingat kat d smpi bila2...tpi andainya takdir dah tulis mcm ni...d jgn lupe kat b...juz introduce urself to me again....n i will try to remember u....i love u so much d....b syg d...syg d sgt2....terima kasih sbb selama bbrpa bulan ni d bnyk beri kegembiraan kat b..b dah lupakan all the hard thing that we've been through....b syg d sgt2 tau...b selalu nak ada dlm hidup d...i love u d...i miss u always...b pegi dulu tau...jgn lupe cri b tau....


xoxo-b-

pulih...

setelah beberapa hari mendapatkan sesi kaunseling...aku dapat rasakan yg aku beransur ok...my depression hilang sedikit demi sedikit...cuma doktor hensem itu berpesan..."klu die wat something yg rasa2 menyakitkan hati, tnya dia n minta penjelasan but if dia xnak beri sebarang penjelasan tentang apa yg dia wat tu...menangis krna itu dpt melegakan hati yg parah...."
mcm tu la lebih kurang pesanan dokotor tu...die tau yg aku xdpt nak handle sebarang kesakitan lagi...cukup dgn pengalaman lepas katanya...my mind, my body had enough...jika berlaku sekali lagi..maybe i can't survive...hurm...complicated jgk masalah aku ni....

susah untuk aku nafikan...tpi itulah realitinya...aku berdepan dgn dugaan hidupku yg paling besar...diriku masa lampau dan diriku masa sekarang berebut untuk duduk dan menjadi dominan...aku xtau apa yg aku rasa...aku rasa seperti ingin kalah je...tpi x..aku msti teruskan hidup...memang kesakitan amat pedih...tpi berbaloi kah aku give up hnya kerana dia???
dia hnya insan biasa...cuma..aku menyayanginya..itulah..hebatnya kuasa kasih sayang...
tpi yg aku xfaham...nape die selalu nak aku ikut telunjuknya n wat aku rasa bersalah ngan diri aku ni??? aku sering mengalah dengan diriku dan akhirnya aku menjadi pemberontak....ape2 yg die wat msti aku nak sangkal...aku buntu....aku xfaham ape yg terjadi dgn diriku....

kadang-kadang, aku pelik...nape dugaan aku ni berat sgt??? bru aku faham...semakin berat dugaan Allah keatas hamba-hambaNya..semakin Dia menyayangi hamba-hambaNya...syukur...aku sgt bersyukur...

kepada dia...dear..pls stop this game..i don't know what u up to...but pls..i love u so much...don't tear my heart...i can't handle it if it happen again...this is serious...maybe ur-ex dulu selalu ugut nak mati la ape la klu u left them...but me no...my doctor already examine me...n the reality is in front of me...my brain n my body xkan dpt menampung kekecewaan lagi....if that happen...i'll be gone...this is not a game...thats the secret yg xramai org tau....hurm...dunno la...guess its my destiny....i bkn nak minta simpati kat u...i juz nak tell u my conditions...thats all...i sgt2 u akan faham....don't play a game anymore...i love u

4m the one who really want to live....

i hate this feeling!!!!

i hate this feeling...rasa tidak berdaya dan putus asa...i feel it these recent days...
ntah la kenapa....
but i want to lose hope n i want to give up....sib baik aku masih ada iman dlm diri...
aku kuatkan hati dan perasaan ku....
air mata menjadi teman yg paling setia....

xtau la kenapa...aku kerap rasa mcm ni...mungkin sbb....aku rasa sgt2 tertekan....
aku bru je balik dari berjumpa doktor...n still...keadaan aku x berubah...
doktor dah xleh nak wat ape dah....teruknye sakit aku....

hurm...aku seperti hilang...aku x leh trus mcm ni...aku kna bangun...ya..aku harus bangun...
tpi...mcm mana???

dia...dia juga seperti ingin menghilangkan dirinya dari ku...entahlah...adakah mungkin disebabkan kesalahan yg telah ku lakukan terhadap dirinya??
oh Tuhan!! tidak!! aku tidak sanggup untuk berdepan dgn ini sekali lagi...tidak!!!! walaupun yg pertama itu aku tidak merasai nya tpi aku tau keadaan nya...sgt sakit dan pilu...

aku..satu jasad tetapi dua perwatakan...kadang2 bila aku hilang kawalan diriku yg lagi satu akan muncul...skrg dia makin kerap muncul....aku tahu kerana aku sering merasai kehadirannya..dia seperti memaksa aku menjadi sebahagiannya...ntah la....

aku dah xtau nak ckp ape lagi...ok la...
aku akan menulis lagi...

amor da vida....xoxo

rindu

aku rindu sgt kat dia....tpi aku takut nak contact die...aku takut die xlayan...
ptg tdi aku beranikan diri...tu pun die layan jgk...aku tau die mcm xsuka aku ganggu die...tpi aku rindu....

die janji nak text aku pas die mkn ptg tdi...tpi aku tunggu smpi skrg...xde pun...xpe la...
aku paham..die xnak la tu....

aku terpaksa pendam lagi rindu aku ni...xpe la...aku sedar aku salah...
aku yg wat die jdi mcm tu....aku kna terima la akibatnye....

tpi...aku rindu dia amat sgt...aku nangis klu teringatkan die...ntah la....aku syg dia...
syg sgt2...hari ni...hari paling sakit yg pernah aku rasa....

hurm...d, b rindu d sgt2...bile d dah leh maafkan b...d text la...i always waiting 4 u...

mood....

xde mood nak menulis ari ni...ntah la...
maybe sbb sakit kot...jap g aku nak g klinik...
harap2 xteruk la coz aku rasa lain mcm je....xpenah aku asthma smpi mcm ni sekali....
ape2 pun aku akan update la..

see ya all!!!

hello there!!!i'm back from clinic....guess what??? my condition become worse....oh no!!!
i want to be healthy....hurm...sick makes me more sick...hehehehehehe...ape la mksdnye tu...
hurm...maybe i miss someone so much....just a guesses but i know its true....
ape pun...aku kna mkn ubat n eat something....
aku nak jalani hidup aku tanpa rindu sgt2 kat org tu....

ishk...susah sakit ni sbnrnye....klu aku xboleh bernafas ngan btl lagi ptg ni...mlm ni aku akan dirujuk ke hospital lak...
OMG!!! how i hate hospital!!!xnak (x100)!!!!!

utk org yg aku sayangi...aku akan jaga kesihatan aku....